Os propongo un juego... la frase encadenada

Cuando ví el "peaso" acuario pensé: ¿qué demonios hago con esta birria de "iwagumi-dragon-stone"? XD. Tendré que destrozar todas las piedras y robarle a René su musgo y un árbol del patio, así tendré material para montar una nueva coco-cueva.

Sarita, Guyvir, Barqueros y Alperi como idolatran a la madre de todas las gambas, decidieron ir también a Melilla, para hacerle un saqueo a su majestad. Le birlaron "tó", incluso la gamba-madre que tenía en un bater. Cuando Parra24 se enteró, fue corriendo... pero René escondió un cachito de polvorón para metérselo por el ojo del chorizo.

Parra llegó por SEUR, empaquetado, desnudo, amordazado, borracho y drogado. Su infortunio aumentó cuando encontró una mujer también desnuda y promiscua con una fusta en la mano derecha. La mano golpeó las doloridas nalgas, mientras el gran Parra aullaba y con gran esfuerzo se escabullía. René apareció cuando ya todo había acabado. Le hubiera arrancado toda la ambulia de Jormalgi si éste rompiera el fondo de la pecera.

Mañana irá Sarita a comprar peces. Decidió comprar dos Pygocentrus, que mordian todo culo inquieto. Cuando entró vió monjitas en estado. ¿Quién osaría comprar pygocentrus rojos teniendo ramirezis falangistas? Murieron todos, monjitas incluidas. Solo el plecostomus sobrevivió pegándose ala mano de bocanegra. Entonces llegó Óscar con Naranjito, traían refuerzos, unas terroríficas CRS de Jonay metidas en un calcetín maloliente. Y Amano surgió de dentro del calcetin sucio con una pipa de aleación mitad cristal mitad titanio. Le llamaban la "pipa biónica", utilizada por la NASA en sus acuarios. En esos que tienen en la estación espacial internacional... Dentro de la pipa estaba la entrevista de Pereiro, pero sin traducir y en japonés! Asi que se inventó la traducción, y consiguió su primera entrevista!

Me duele el fistro duodenal de ser tan guapo. Eso dijo Amano cuando la fama lo encumbraba a la limbo, después de ver la traducción de la entrevista. Soy el Richar Guere nipón! Solo me falta el Dani para tenerlos a todos embobados! Qué le habrá dado ese René de pacotilla...

Todo esto mientras su equipo en España se dedicaba a tirarle piropos a Dani, a Diego, a...

Oliñas veñen, oliñas veñen, oliñas veñen e vaaan!

Entonces Diego sufrió una crisis de inspiración. Y Guivir le asistió con un boca a boca... Y unas mariposas se establecieron en el estómago de ambos. Y entre los dos consiguieron crear Hannover2010!. Poco después apareció un Vietnamita y con una manguera y una percha les hizo un colgante como los de ADA. La factoría nipona estaba llena de estos vietnamitas haciendo colgantes para el resto del mundo.

Entonces lo matamos, trituramos y convertirmos en papilla para killis. El vietnamita no dijo ni pío cuando le cortamos los miembros para meterlos en la trituradora, pero se quejó cuando le cortamos el miembro, eso sí.. E inventamos la famosa papilla para killis ADA!

Los abonos surgieron de manera casual también: Alperi volvía de comprar profilácticos de la farmacia cuando se le cayó el lubricante vaginal dentro del acuario... introdujo la mano para sacarlo y con el esfuerzo se le escapó un pedo mientras se le escurría el paquete de tabaco del bolsillo de la camisa dentro del acuario también. ¡Tabaco, lubricante y mano sucia dentro del acuario! y no sólo eso, también un olor nauseabundo en la habitación por la ventosidad que no pudo contener. ¡Entonces se dio cuenta que la blyxa burbujeaba de forma sobrenatural!
Entonces cogió un poco del agua del acuario y se la envió a su amigo Takachi Moto. Permacultor profesional especializado en cristalización de psilocibina. Fue en ese preciso instante cuando a Amano se le ocurrió comercializar bicarbonato de potasio de la farmacia de debajo de su casa mezclada con agua a precio de joyas bizantinas.

Cambiando de tema, os animo a que visiteis mi blog y compreis mi libro, le dijo Heiko a Diego. A lo cuál Diego le invitó a bailar sobre su dedo. "Lo tuyo no son altums, sino atunes", dijo H. "...Y tu barba es musgo sucio", contestó Diego arrancandole un mechón para un nuevo proyecto. Entonces H. sacó una caja de Ferrero y le dijo a Diego: venga, hagamos las paces, coge un bombón... Diego vació la caja y metió el trozo de barba dentro... el trozo de barba que no le había arrancado claro... lo llenó de agua y montó un mini que se llamaba "pelillos del H.Besugo".

Cuando menos lo esperaban les llegó una oferta de la CocaCola para grabar un anuncio con Elsa Pataky. "Eso no es un anuncio -sentenció H-, es un spot", y al final se llevó la hostia que se estaba ganando. Tenian que hacer un tanganika en una botella de cococacola. Al menos la botella era de 200l!¿Como hacer un tanganiza en una botella de 200 litros? Pensarón. Compraron

Cuando ví el "peaso" acuario pensé: ¿qué demonios hago con esta birria de "iwagumi-dragon-stone"? XD. Tendré que destrozar todas las piedras y robarle a René su musgo y un árbol del patio, así tendré material para montar una nueva coco-cueva.

Sarita, Guyvir, Barqueros y Alperi como idolatran a la madre de todas las gambas, decidieron ir también a Melilla, para hacerle un saqueo a su majestad. Le birlaron "tó", incluso la gamba-madre que tenía en un bater. Cuando Parra24 se enteró, fue corriendo... pero René escondió un cachito de polvorón para metérselo por el ojo del chorizo.

Parra llegó por SEUR, empaquetado, desnudo, amordazado, borracho y drogado. Su infortunio aumentó cuando encontró una mujer también desnuda y promiscua con una fusta en la mano derecha. La mano golpeó las doloridas nalgas, mientras el gran Parra aullaba y con gran esfuerzo se escabullía. René apareció cuando ya todo había acabado. Le hubiera arrancado toda la ambulia de Jormalgi si éste rompiera el fondo de la pecera.

Mañana irá Sarita a comprar peces. Decidió comprar dos Pygocentrus, que mordian todo culo inquieto. Cuando entró vió monjitas en estado. ¿Quién osaría comprar pygocentrus rojos teniendo ramirezis falangistas? Murieron todos, monjitas incluidas. Solo el plecostomus sobrevivió pegándose ala mano de bocanegra. Entonces llegó Óscar con Naranjito, traían refuerzos, unas terroríficas CRS de Jonay metidas en un calcetín maloliente. Y Amano surgió de dentro del calcetin sucio con una pipa de aleación mitad cristal mitad titanio. Le llamaban la "pipa biónica", utilizada por la NASA en sus acuarios. En esos que tienen en la estación espacial internacional... Dentro de la pipa estaba la entrevista de Pereiro, pero sin traducir y en japonés! Asi que se inventó la traducción, y consiguió su primera entrevista!

Me duele el fistro duodenal de ser tan guapo. Eso dijo Amano cuando la fama lo encumbraba a la limbo, después de ver la traducción de la entrevista. Soy el Richar Guere nipón! Solo me falta el Dani para tenerlos a todos embobados! Qué le habrá dado ese René de pacotilla...

Todo esto mientras su equipo en España se dedicaba a tirarle piropos a Dani, a Diego, a...

Oliñas veñen, oliñas veñen, oliñas veñen e vaaan!

Entonces Diego sufrió una crisis de inspiración. Y Guivir le asistió con un boca a boca... Y unas mariposas se establecieron en el estómago de ambos. Y entre los dos consiguieron crear Hannover2010!. Poco después apareció un Vietnamita y con una manguera y una percha les hizo un colgante como los de ADA. La factoría nipona estaba llena de estos vietnamitas haciendo colgantes para el resto del mundo.

Entonces lo matamos, trituramos y convertirmos en papilla para killis. El vietnamita no dijo ni pío cuando le cortamos los miembros para meterlos en la trituradora, pero se quejó cuando le cortamos el miembro, eso sí.. E inventamos la famosa papilla para killis ADA!

Los abonos surgieron de manera casual también: Alperi volvía de comprar profilácticos de la farmacia cuando se le cayó el lubricante vaginal dentro del acuario... introdujo la mano para sacarlo y con el esfuerzo se le escapó un pedo mientras se le escurría el paquete de tabaco del bolsillo de la camisa dentro del acuario también. ¡Tabaco, lubricante y mano sucia dentro del acuario! y no sólo eso, también un olor nauseabundo en la habitación por la ventosidad que no pudo contener. ¡Entonces se dio cuenta que la blyxa burbujeaba de forma sobrenatural!
Entonces cogió un poco del agua del acuario y se la envió a su amigo Takachi Moto. Permacultor profesional especializado en cristalización de psilocibina. Fue en ese preciso instante cuando a Amano se le ocurrió comercializar bicarbonato de potasio de la farmacia de debajo de su casa mezclada con agua a precio de joyas bizantinas.

Cambiando de tema, os animo a que visiteis mi blog y compreis mi libro, le dijo Heiko a Diego. A lo cuál Diego le invitó a bailar sobre su dedo. "Lo tuyo no son altums, sino atunes", dijo H. "...Y tu barba es musgo sucio", contestó Diego arrancandole un mechón para un nuevo proyecto. Entonces H. sacó una caja de Ferrero y le dijo a Diego: venga, hagamos las paces, coge un bombón... Diego vació la caja y metió el trozo de barba dentro... el trozo de barba que no le había arrancado claro... lo llenó de agua y montó un mini que se llamaba "pelillos del H.Besugo".

Cuando menos lo esperaban les llegó una oferta de la CocaCola para grabar un anuncio con Elsa Pataky. "Eso no es un anuncio -sentenció H-, es un spot", y al final se llevó la hostia que se estaba ganando. Tenian que hacer un tanganika en una botella de cococacola. Al menos la botella era de 200l!¿Como hacer un tanganiza en una botella de 200 litros? Pensarón. Compraron 20 kg de caracoles,

Cuando ví el "peaso" acuario pensé: ¿qué demonios hago con esta birria de "iwagumi-dragon-stone"? XD. Tendré que destrozar todas las piedras y robarle a René su musgo y un árbol del patio, así tendré material para montar una nueva coco-cueva.

Sarita, Guyvir, Barqueros y Alperi como idolatran a la madre de todas las gambas, decidieron ir también a Melilla, para hacerle un saqueo a su majestad. Le birlaron "tó", incluso la gamba-madre que tenía en un bater. Cuando Parra24 se enteró, fue corriendo... pero René escondió un cachito de polvorón para metérselo por el ojo del chorizo.

Parra llegó por SEUR, empaquetado, desnudo, amordazado, borracho y drogado. Su infortunio aumentó cuando encontró una mujer también desnuda y promiscua con una fusta en la mano derecha. La mano golpeó las doloridas nalgas, mientras el gran Parra aullaba y con gran esfuerzo se escabullía. René apareció cuando ya todo había acabado. Le hubiera arrancado toda la ambulia de Jormalgi si éste rompiera el fondo de la pecera.

Mañana irá Sarita a comprar peces. Decidió comprar dos Pygocentrus, que mordian todo culo inquieto. Cuando entró vió monjitas en estado. ¿Quién osaría comprar pygocentrus rojos teniendo ramirezis falangistas? Murieron todos, monjitas incluidas. Solo el plecostomus sobrevivió pegándose ala mano de bocanegra. Entonces llegó Óscar con Naranjito, traían refuerzos, unas terroríficas CRS de Jonay metidas en un calcetín maloliente. Y Amano surgió de dentro del calcetin sucio con una pipa de aleación mitad cristal mitad titanio. Le llamaban la "pipa biónica", utilizada por la NASA en sus acuarios. En esos que tienen en la estación espacial internacional... Dentro de la pipa estaba la entrevista de Pereiro, pero sin traducir y en japonés! Asi que se inventó la traducción, y consiguió su primera entrevista!

Me duele el fistro duodenal de ser tan guapo. Eso dijo Amano cuando la fama lo encumbraba a la limbo, después de ver la traducción de la entrevista. Soy el Richar Guere nipón! Solo me falta el Dani para tenerlos a todos embobados! Qué le habrá dado ese René de pacotilla...

Todo esto mientras su equipo en España se dedicaba a tirarle piropos a Dani, a Diego, a...

Oliñas veñen, oliñas veñen, oliñas veñen e vaaan!

Entonces Diego sufrió una crisis de inspiración. Y Guivir le asistió con un boca a boca... Y unas mariposas se establecieron en el estómago de ambos. Y entre los dos consiguieron crear Hannover2010!. Poco después apareció un Vietnamita y con una manguera y una percha les hizo un colgante como los de ADA. La factoría nipona estaba llena de estos vietnamitas haciendo colgantes para el resto del mundo.

Entonces lo matamos, trituramos y convertirmos en papilla para killis. El vietnamita no dijo ni pío cuando le cortamos los miembros para meterlos en la trituradora, pero se quejó cuando le cortamos el miembro, eso sí.. E inventamos la famosa papilla para killis ADA!

Los abonos surgieron de manera casual también: Alperi volvía de comprar profilácticos de la farmacia cuando se le cayó el lubricante vaginal dentro del acuario... introdujo la mano para sacarlo y con el esfuerzo se le escapó un pedo mientras se le escurría el paquete de tabaco del bolsillo de la camisa dentro del acuario también. ¡Tabaco, lubricante y mano sucia dentro del acuario! y no sólo eso, también un olor nauseabundo en la habitación por la ventosidad que no pudo contener. ¡Entonces se dio cuenta que la blyxa burbujeaba de forma sobrenatural!
Entonces cogió un poco del agua del acuario y se la envió a su amigo Takachi Moto. Permacultor profesional especializado en cristalización de psilocibina. Fue en ese preciso instante cuando a Amano se le ocurrió comercializar bicarbonato de potasio de la farmacia de debajo de su casa mezclada con agua a precio de joyas bizantinas.

Cambiando de tema, os animo a que visiteis mi blog y compreis mi libro, le dijo Heiko a Diego. A lo cuál Diego le invitó a bailar sobre su dedo. "Lo tuyo no son altums, sino atunes", dijo H. "...Y tu barba es musgo sucio", contestó Diego arrancandole un mechón para un nuevo proyecto. Entonces H. sacó una caja de Ferrero y le dijo a Diego: venga, hagamos las paces, coge un bombón... Diego vació la caja y metió el trozo de barba dentro... el trozo de barba que no le había arrancado claro... lo llenó de agua y montó un mini que se llamaba "pelillos del H.Besugo".

Cuando menos lo esperaban les llegó una oferta de la CocaCola para grabar un anuncio con Elsa Pataky. "Eso no es un anuncio -sentenció H-, es un spot", y al final se llevó la hostia que se estaba ganando. Tenian que hacer un tanganika en una botella de cococacola. Al menos la botella era de 200l!¿Como hacer un tanganiza en una botella de 200 litros? Pensarón. Compraron 20 kg de caracoles, y en vez de meterlos dentro se los comieron con uno palillos chinos.

Cuando ví el "peaso" acuario pensé: ¿qué demonios hago con esta birria de "iwagumi-dragon-stone"? XD. Tendré que destrozar todas las piedras y robarle a René su musgo y un árbol del patio, así tendré material para montar una nueva coco-cueva.

Sarita, Guyvir, Barqueros y Alperi como idolatran a la madre de todas las gambas, decidieron ir también a Melilla, para hacerle un saqueo a su majestad. Le birlaron "tó", incluso la gamba-madre que tenía en un bater. Cuando Parra24 se enteró, fue corriendo... pero René escondió un cachito de polvorón para metérselo por el ojo del chorizo.

Parra llegó por SEUR, empaquetado, desnudo, amordazado, borracho y drogado. Su infortunio aumentó cuando encontró una mujer también desnuda y promiscua con una fusta en la mano derecha. La mano golpeó las doloridas nalgas, mientras el gran Parra aullaba y con gran esfuerzo se escabullía. René apareció cuando ya todo había acabado. Le hubiera arrancado toda la ambulia de Jormalgi si éste rompiera el fondo de la pecera.

Mañana irá Sarita a comprar peces. Decidió comprar dos Pygocentrus, que mordian todo culo inquieto. Cuando entró vió monjitas en estado. ¿Quién osaría comprar pygocentrus rojos teniendo ramirezis falangistas? Murieron todos, monjitas incluidas. Solo el plecostomus sobrevivió pegándose ala mano de bocanegra. Entonces llegó Óscar con Naranjito, traían refuerzos, unas terroríficas CRS de Jonay metidas en un calcetín maloliente. Y Amano surgió de dentro del calcetin sucio con una pipa de aleación mitad cristal mitad titanio. Le llamaban la "pipa biónica", utilizada por la NASA en sus acuarios. En esos que tienen en la estación espacial internacional... Dentro de la pipa estaba la entrevista de Pereiro, pero sin traducir y en japonés! Asi que se inventó la traducción, y consiguió su primera entrevista!

Me duele el fistro duodenal de ser tan guapo. Eso dijo Amano cuando la fama lo encumbraba a la limbo, después de ver la traducción de la entrevista. Soy el Richar Guere nipón! Solo me falta el Dani para tenerlos a todos embobados! Qué le habrá dado ese René de pacotilla...

Todo esto mientras su equipo en España se dedicaba a tirarle piropos a Dani, a Diego, a...

Oliñas veñen, oliñas veñen, oliñas veñen e vaaan!

Entonces Diego sufrió una crisis de inspiración. Y Guivir le asistió con un boca a boca... Y unas mariposas se establecieron en el estómago de ambos. Y entre los dos consiguieron crear Hannover2010!. Poco después apareció un Vietnamita y con una manguera y una percha les hizo un colgante como los de ADA. La factoría nipona estaba llena de estos vietnamitas haciendo colgantes para el resto del mundo.

Entonces lo matamos, trituramos y convertirmos en papilla para killis. El vietnamita no dijo ni pío cuando le cortamos los miembros para meterlos en la trituradora, pero se quejó cuando le cortamos el miembro, eso sí.. E inventamos la famosa papilla para killis ADA!

Los abonos surgieron de manera casual también: Alperi volvía de comprar profilácticos de la farmacia cuando se le cayó el lubricante vaginal dentro del acuario... introdujo la mano para sacarlo y con el esfuerzo se le escapó un pedo mientras se le escurría el paquete de tabaco del bolsillo de la camisa dentro del acuario también. ¡Tabaco, lubricante y mano sucia dentro del acuario! y no sólo eso, también un olor nauseabundo en la habitación por la ventosidad que no pudo contener. ¡Entonces se dio cuenta que la blyxa burbujeaba de forma sobrenatural!
Entonces cogió un poco del agua del acuario y se la envió a su amigo Takachi Moto. Permacultor profesional especializado en cristalización de psilocibina. Fue en ese preciso instante cuando a Amano se le ocurrió comercializar bicarbonato de potasio de la farmacia de debajo de su casa mezclada con agua a precio de joyas bizantinas.

Cambiando de tema, os animo a que visiteis mi blog y compreis mi libro, le dijo Heiko a Diego. A lo cuál Diego le invitó a bailar sobre su dedo. "Lo tuyo no son altums, sino atunes", dijo H. "...Y tu barba es musgo sucio", contestó Diego arrancandole un mechón para un nuevo proyecto. Entonces H. sacó una caja de Ferrero y le dijo a Diego: venga, hagamos las paces, coge un bombón... Diego vació la caja y metió el trozo de barba dentro... el trozo de barba que no le había arrancado claro... lo llenó de agua y montó un mini que se llamaba "pelillos del H.Besugo".

Cuando menos lo esperaban les llegó una oferta de la CocaCola para grabar un anuncio con Elsa Pataky. "Eso no es un anuncio -sentenció H-, es un spot", y al final se llevó la hostia que se estaba ganando. Tenian que hacer un tanganika en una botella de cococacola. Al menos la botella era de 200l!¿Como hacer un tanganiza en una botella de 200 litros? Pensarón. Compraron 20 kg de caracoles, y en vez de meterlos dentro se los comieron con uno palillos chinos. Pero como se los comieron sin masticar, los caracoles encontraron un agradable ecosistema en los buches de los señores, hasta que