Chistes ----- :)

Dos en un ascensor, y empieza a oler fatal:

- Perdone, ¿usted se ha tirado un pedo?
- Hmmm...¿y usted?
- ¿Yo? no, por supuesto.
- Entonces ¿para qué coño pregunta?

Esta un matrimonio haciendo el amor... Y a mita del coito le dice el marido a la mujer
- cariño te tengo confirmar una cosa
- y dice la mujer... Dime cariño?!?!
- tengo otra....
- pues metemela x el culo

En un bar:
-Camarero Buenos dias, qué le pongo al señor?
-Cliente Al señor ponle dos velas.
-Camarero No...Digo que qué va a tomar?
-Cliente El sol.
-Camarero Oiga, usted y yo vamos a salir muy mal!
-Cliente Pues no te muevas cuando hagan la foto.
-Camarero Quiero decir que qué va a beber?!
-Cliente Ah, bueno...Qué hay?
-Camarero Pues nada, aquí limpiando la barra...

El matrimonio en la cama y le dice la mujer.

-Manolo llevamos 15 años casado y nunca me has comprado nada...
-Ah... ¿pero esque vendes algo?

-Hola, me llamo Frigo Pie ¿y tu?
-Hola, yo me llamo Maria.
A lo que el otro contesta:
-Jajajajaja!, como las galletas, jajajajaja, como las jodidas galletas jajajajaj!





jajaja

- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Tiralo.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Dáselo al perro.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- No sé.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Haz lo que quieras pero te digo una cosa, desde que estas con lepra estas insoportable

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Están hablando tres tías:
- ¿Sabéis cómo sé si realmente me gusta un hombre? Si no paro de pensar contínuamente en él, es que me gusta de verdad.
- A mí, si me parece que lo veo en todos lados, es que me gusta de verdad.
- Yo tiro las bragas a la pared mientras estoy pensando en él, y si me gusta de verdad, se quedan pegadas.

Era un niño tan feo, tan feo, tan feo, que el cura cuando lo bautizó, lo hizo con una pistola de agua

jajajajaja Estás inspirado!!
Más que chiste es una putadilla que le hicieron a una ginecóloga (tanto el centro como la tía existen), le firmaron la receta y la subieron a la red

Óscar Pereiro escribió:- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Tiralo.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Dáselo al perro.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- No sé.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Haz lo que quieras pero te digo una cosa, desde que estas con lepra estas insoportable

Qué es pequeñito, rosita y se deshace en la boca?

El clítoris de una leprosa por supuesto

Era un burro que le gustaba tener sexo con los animales de las demás granjas. Un día lo andaba buscando el dueño del burro y va con el dueño de la granja vecina y le dice:
-Oiga, ¿no ha visto a mi burro?
-Sí, vino y se tiró a mis cabras.
¿Y no vio para donde se fue?
Si, se fue para la otra granja.
Va a la otra granja y le dice al señor:
¿No ha visto a mi burro loco?
Sí, vino y se tiró a mis gallinas.
¿Y no vio para dónde se fue?
Sí, se fue por ese lado.
El señor ya llevaba un rato buscándolo y por fin lo ve tirado en el desierto y dice:
¡No, burro, no te mueras!
Y el burro le dice:
¡Cállate, que me espantas a los zopilotes!

¿Qué es un langostino? ...

una gamba con triple enlace.

Te extraño: té raro, una especie de té desconocido.
Camarón: aparato enorme que saca fotos.
Decimal: pronunciar equivocadamente.
Becerro: que ve u observa una loma o colina.
Bermudas: observar a las que no hablan.
Telepatía: aparato de tv para la hermana de mi amá.
Telón: tela de 50 metros cuadrados o más.
Berro: bastor aleban.
Barbarismo: colección exagerada de muñecas barbie.
Polinesia: mujer policía que no entiende explicaciones.
Chinchilla: auchenchia de un objeto para chentarche.
Diademas: veintinueve de febrero.
Dilemas: háblale más.
Manifiesta: juerga de maníes.
Meollo: me escucho.
Atiborrarte: desaparecerte.
Cacareo: excremento del preso.
Cachivache: pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
Endoscopio: prepararse para todos los exámenes, excepto dos, en esos copio.
Envergadura: lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
Nitrato: ni lo intento.
Nuevamente: cerebro sin usar.
Talento: no ta rápido.
Esguince: gatorce más uno.
Esmalte: ni lune ni miélcole.
Inestable: mesa inglesa de inés.
Ondeando: ¿ónde toy?
Sorprendida: monja en llamas.


Entran 2 chicos tarde a clase y les dice la profesora:
- A ver, cómo es que llegan a estas horas?!?!
- Soñé que viajaba por muchos sitios, visitaba muchos países, veía tantas cosas... y me desperté un poco tarde.
- Y tú que excusa tienes?!?! -le dice al otro chico.
- Yo fui al aeropuerto a esperarle.


Se cruzan una señora y un borracho:
- Fea!!
- Borracho!!
- Sí, pero al menos a mí se me pasa mañana

xdddddddddddddddd

Si no eres parte de la solución eres parte del precipitado.

¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua? - Porque son polares.

Los radicales libres han revolucionado la Química.

¿Qué piensa un CH3 encima de un balcón?: metilo, no metilo.

¿Qué es un langostino? ...una gamba con triple enlace.

¿Cual es la fórmula química del vino? Ai2BO4

¿Cúal es la fórmula del agua bendita? H Dios O

Para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta. Para los químicos no es mas que agua sucia.

Dos amigos, uno de ellos quimico, salen de ver una pelicula y van al lavabo. Entonces otro tio entra, se lava las manos y luego se pone a mear. El quimico enseguida le dice: !Hombre, usted es quimico! ¿Dónde trabaja? Total, que charlan un momento y luego el amigo del quimico le pregunta: Oye, y tu ¿cómo sabias que ese tio tambien era quimico? Deformacion profesional. Los quimicos se lavan las manos ANTES de mear.

Fdo: Profesor Utonium

XDD